按讚看精選好文
粉絲團按讚:
在臉書上追蹤我們的訊息
你不懂別人的生活,請別輕易批評或瞧不起。(深度好文) 「如果跳樓,心就不會痛了吧?」為了懷孕 周怡岑付出一切,卻換來死胎..如今新生命的出現 讓她走出傷痛

這世上,根本就沒有所謂「感同身受」!

10月 2018年12
收藏

(圖/shutterstock)

 

在某個醫院裡,

有一位得了重病的患者,

醫生給她檢查完之後,

給出了治療方案。

 

她問醫生:“你得過這樣的病嗎?”

醫生搖搖頭說,沒有得過。

 

 

你沒有得過我的病,

怎麼懂得給我治療?

病人大怒:

“你沒有得過我的病,

怎麼懂得給我治療,

你知道我此刻的感受嗎?

你知道我現在的痛苦嗎?

你知道得這種病的心情嗎?

你都沒得過,你還給我治療,

有什麼說服力?”

 

醫生見多了暴躁的病人,

知道生病的人心情不好,並不計較,

而是耐心地告訴她:

“雖然我沒有得過這種病,

但是我理解生病的痛苦,

你只要好好接受治療,

過段時間就會康復的。”

 

但病人很偏執,

堅決不肯讓這個醫生給她看病,

她認為你都沒有得過這種病,

你哪知道應該怎麼治療啊?

沒有體會,沒有經驗,站著說話不腰疼。

 

醫生耐心地跟她解釋:

“女士,我知道你的擔憂和心情,

但治療癌症的醫生未必自己一定要得過癌症,

我們接觸過很多相同的病例,

治癒過很多病人,

請你相信我們的專業能力。”

 

病人依舊不肯,

堅持要找得過同樣重病的醫生

過來給自己治療,

但是找遍了整家醫院,

也沒有找到這樣的人。

 

她的病情越來越重,醫生輪流來勸她:

“接受治療吧,等康復了,

你就不會如此難受了。”

 

病人虛弱地堅持道:

“我不相信你,等你得了我這樣的病,

再來給我看病吧!否則,我不相信你。”

 

由於拒絕治療、拒絕接受幫助,

最後,病人死了。

 

所有醫生都搖頭嘆息,

害死她的根本不是病,而是她的固執,

雖然她的病不輕,

可是治癒率高達98%以上,

只要配合治療,

大多數情況是可以恢復的。

 

這個故事當然是我虛構的,

但故事中的思維邏輯

在一些姑娘身上特別常見。

 

 

即使別人經歷過和你一樣的事,

都未必能夠完全理解你。

前兩天,

我寫了一篇《請放棄你的“婚姻榮辱觀”吧》,

一位離婚了的女人

特地跑到我的微博裡給我發私信:

我覺得你寫這篇文章挺傻逼的,

你又沒有離過婚,

沒有經歷過別人的議論,

站著說話不腰疼,等你離婚了,

你才有資格寫這樣的文章。

 

我本想回覆她:

離婚本已受傷,

我只希望用自己的文章給予大家一些力量,

幫助大家走出來,重新找到自己的幸福,

難道你希望我寫離婚是頭等大事,

周圍的人都會對你指指點點,

離過婚的人貶值得一塌糊塗,

已經不配重新擁有幸福。

在別人遇到不幸時,我再來撒把鹽嗎?

 

但後來,我沒有回覆,

道不同,不相為謀,

她需要的是別人理解她的處境,

而不是從根本上解決問題,

心境沒有達到那份上的時候,

很多話說了也是白說。

 

這就是很多姑娘

對待感情問題的最大癥結所在:

她們要的不是解決自己的問題,

而是別人的感同身受。

所以很多姑娘會來傾訴很長的問題,

但當你給出解決問題的建議時,

她卻未必接受,

她認為你不理解她的心情,

不理解她的感情。

 

但是,親愛的姑娘,你要明白一件事:

即使別人經歷過和你一樣的事,

都未必能夠完全理解你。

每個人對事情的觀感不同,

在同一件事情裡的感受和表現也不同。

 

有的姑娘遭遇了分手,雖然難受,

但是依然吃好喝好,主動找朋友去玩,

努力讓自己分散精力,積極地去生活;

而有的姑娘哭天搶地,尋死覓活,

反應相差何其之大,

所以,

即使有人有著和你完全相同的遭遇,

都未必能夠做到感同身受。

 

 

曾經有位姑娘憤憤不平地跟我說,

她有一個好朋友曾經遭遇背叛,

那時候好朋友很痛苦,人非常憔悴。

 

幾年後,姑娘也遭遇了背叛,

去跟好朋友哭訴,

她想兩人有過一樣的經歷,

她肯定能夠理解自己的感受,

可是沒想到,自己哭哭啼啼了半天,

好朋友只是勸她不要太難過了,

過去了就好了,時間是最好的良藥。

她憤怒地跟我說:

她怎麼能這樣,我這麼傷心,

她居然只是這麼輕飄飄地說了幾句。

 

我反問她:

那你希望她怎樣?和你一起抱頭痛哭嗎?

她已經走過了這個心理路程,

她告訴你的就是她的經驗,

時間就是最好的良藥。

雖然她也遭遇過背叛,

但此一時彼一時,

現在的她心境和處境都不一樣了,

她未必還能做出當初的反應。

 

很多姑娘一遇到感情傷害,

喜歡到處傾訴,找共鳴,求安慰。

這是人之常情,

當一個人遇到傷害時,

會本能地尋求同情與安慰,

但凡事都有一個度,

傾訴過後最重要的是解決問題,

而不是回覆傾訴。

 

記得很久之前看過一個小故事。

 

有一隻小猴子不小心受了傷,

它覺得自己實在是太不幸了,

只要看見其他猴子,

它就把傷口翻開來給大家看。

一開始,大家都很同情它,安慰它。

次數多了,

漸漸地也不知道還能說什麼了,

於是,只好選擇沉默。

 

過了一段時間,這隻小猴子死了。

很多猴子都非常驚訝,

因為小猴子受的傷並不重,

不至於會喪命啊!

 

只有老猴子非常清楚,

小猴子死去的原因是

它自己不斷扒開傷口給其他猴子看,

最後傷口感染而死。

 

當我們看這個故事的時候,

很多人可能會覺得這隻小猴子太傻了,

受了傷應該及時就醫,

老是給別的猴子看傷口有什麼用呢?

 

可是,

當這種事以感情傷害的形式體現在我們身上時,

我們也會犯這樣的錯誤,

很多人受傷後第一反應並不是努力解決問題,

而是到處尋求安慰與支持,

受傷時有人安慰與支持確實會好過很多,

但事實上,

別人的安慰與支持無法改變你的處境,

只有真正解決問題,

才能使你的傷痛徹底過去。

 

 

這世上,

根本就不存在什麼感同身受,

如果你受傷了,別人能夠理解你,

鼓勵你,已經是難能可貴,

別去強求什麼感同身受,

因為你一定會失望,

即使和你再親再近的人,

都無法有這樣的感受,

因為她們都不是你。

 

另外,

要求感同身受是一種非常自私的行為,

當你傷痛時,你要別人感同身受來體會你的傷痛,

這種要求合理嗎?

如果你自己覺得非常痛苦,

為什麼要別人也對你的痛苦感同身受,

僅僅是為了能與你共鳴嗎?

 

當你碰到渣男時,別人勸解你,

你說你站著說話不腰疼,

被傷害的人又不是你,

等你自己遇到了才會明白我的心情;

 

當你遇到不幸時,別人安慰你,

你說你根本沒有經歷過,

除非你有一樣的經歷,才能夠說這些話;

 

當你過得不如意時,別人鼓勵你,

你說你哪知道我的痛苦,

沒有經歷就沒有話語權,

己所不欲,勿施於人,

才是真正的慈悲。

 

你受了傷,我知道你疼,想為你包紮,這就夠了,

但我絕不會在自己身上也割一刀,

來體會你的疼,

這樣的行為,正常的人都不會做,

所以不要強求你身邊的人也如此,

當你受傷時,

給你包紮遠比去體會你的疼更有意義。

 

所以,不要迷信相同經歷,

醫生不需要得過同樣的病,才能給病人看病;

別人也不需要受過同樣的傷,才能給出建議;

但凡是積極的、有用的,就不要拒絕,

如此,你的人生才會越來越開闊。

 

晚情:作家,編劇

雲意軒翡翠創始人, 著有《做一個剛剛好的女子:不攀附,不將就》,

新書《做一個有風骨的女子:不迎合、不媚俗》、《純真如你》正在熱賣中。

微博@晚情的小窩,個人公眾平臺:傾我們所能去生活(wanqingdepingtai)

(文章來源)

好文章 分享給朋友吧~

粉絲團按讚:
在臉書上追蹤我們

熱門文章排行

    最新文章分享

      熱門標籤

      熱門作者

      文章分類