台東最漂亮的絕不只伯朗大道!10處絕美秘境全公開,被封「人間天堂」真的不意外 國中兒子:「我想跟女朋友上床!」爸爸用這 3 個問題回覆孩子,教會他 一生最重要的事!

一位媽媽用這 4點道出:「孩子到底要窮養還是富養」?說出無數家長心聲!

9月 2018年18
收藏

(圖/shutterstock)

 

毛豆媽曰:

養孩子,是件多難的事情?

孩子是該窮養還是富養?

怎麼聽了那麼多宏大的方法論,

卻仍然教不好孩子這一生?

其實,錯的不是窮養還是富養,

錯的是“刻意”二字。

 

繼續看下去...

 

(贊助商連結...)

 

 

 

 

富養窮養根本不是問題 

問題是你太刻意

1.刻意窮養:缺失的都要彌補回來

很多父母以為,窮養就是

故意給孩子過分苛刻的物質條件,

便可以養成堅韌的品性、奮發的習慣。

其實,這是個誤解。

物質的過分、長久匱乏,

反而會對金錢過分甚至扭曲的崇拜。

就如很多落馬貪官的悔過書都坦誠:

艱辛貧窮的日子過的太久,

突然有一天繁華世界都在自己手中,

實在忍不住變本加厲的索取。

人的心理機制都是這樣的:

越缺乏,就瘋狂想要得到;

成年後有能力得到

自己想要的東西,

就會越歇斯底里。

兒童心理學家稱,

如果單純為了窮養而窮養,

比如有些東西他本可以得到,

但父母卻想辦法不讓他得到。

這樣在他成長過程中,

需求長期不被滿足,

缺失的感覺太多,

對孩子人格發展會有負面影響,

長大成人後可能為了

滿足自己需求而走向極端。

所以,過分擠壓孩子的生活質量、

硬拿“窮養”的名義拒絕孩子的正當要求,

這種故作矯情的“窮養觀”,

別說培養孩子堅韌的品性了,連正常、

充沛明亮的世界觀都做不到。

長期被漠視需求的人,

長大後也容易漠視他人的需求。

小時候在物質需求和

精神需要都沒有缺失感的孩子,

更容易發展出關心、愛護別人的善意。

別以為你總是拒絕孩子、

讓孩子穿得破破爛爛、

想要的東西總是得不到,

就能達到你以為的窮養效果。

再者,堅強、自省的品性絕不是

單靠物質上的窮養就能成功的。

窮人家的孩子早當家固然不假,

富人家的孩子即使環境優渥、金枝玉葉,

品質也可一樣純凈無暇。

拿上海40年代的名媛、

永安百貨的股東郭婉瑩來說,

少時見識過榮華富貴,

安享牛奶麵包,文革時期,

還可以用彈鋼琴的

白皙手指從容的倒馬桶、

挖河泥。這種蔑視苦難的洒脫,

接受命運的從容,

享受貧窮的勇敢,

更關乎從父母那裡學到的

優良的精神內核與世界觀,

和小時候窮還是富沒有太大關係。

 

2.刻意窮養:損害孩子追求美

不知有多少父母,

錯誤的以為窮養就是吃的差、穿的丑,

以窮養之名刻意破壞孩子對美的正常追求呢?

上學時,以“臭美就會學習不好”、

以“留長發會影響學習時間”為理由,

逼著女孩子剪掉長發,

穿著鬆鬆垮垮的肥大校服。

我們的父輩是窮養過來的,

這樣的窮養讓她們的審美水平太粗糙。

我之前在韓國留學一年,

日本也旅遊過,

最大的感受就是東亞國家裡,

就屬中國大學生的衣品最差勁。

日韓的學生都能做到清清爽爽,

讓人看起來很舒服,

這也屬於禮貌的一部分。

我們這一代,很多人在回憶自己的

童年時都心有餘悸,拚命的穿衣、打扮、

更新衣櫃,只為了彌補少女時期,

被迫樸素不堪的童年。

多少同齡人一買衣服就收不住閘,

部分原因也是彌補童年窮養的心理缺憾。

正是小時候被強迫放棄,

長大後才拚命攫取。

如果父母能在我們小時候,

支持我們並不昂貴的審美要求,

也許我們就能篤定的多吧!

現在很多80後父母有了一定的經濟能力,

如果我們的孩子表現出了自己的審美偏好,

如果他覺得腳上的鞋子和褲子不配,

如果他覺得戴這頂帽子很酷,

只要這並不超出你的經濟能力範圍,

就支持孩子追求品質與美吧!

窮養不是抵制孩子追求美好,

更不能阻止孩子們欣賞美。

如果我有個女兒,我一定鼓勵她學化妝,

不是每天都上妝,

更不是天天紅嘴唇恨天高,

但必要的時候知道

怎麼把自己保持靚麗、優雅。

 

 

3.刻意富養:公主病的來源

看過天涯上一個八卦帖:

有一個女孩子,家境一般,

父母為了給她最優渥的條件,

省吃儉用,供她上鋼琴課,

為她買名牌包,理由和大家認為的

“女孩要富養”一樣:

生怕女兒沒見過世面,

被男人的糖衣炮彈誘惑了。

可是女孩到了大城市讀書以後,

發現父母沒能力繼續

供給自己優越的生活,

自己的能力又不足以過上和

之前持平的生活質量時,

毅然投進了一個大她

十幾歲的男人的懷抱,

原因很簡單:

過去的富養讓她已經

受不了貧困的生活了。

所以,在你刻意富養、

超出你經濟能力的富養的時候,

想過有一天你無法再富養的時候,

沒有公主命,卻一身公主病的

女兒該怎麼辦嗎?

如果是刻意的富養,

還體現在:

想要什麼都會滿足孩子,

讓孩子產生了一種

“我想要就一定要得到”的意識,

若是得不到,不怪自己不努力,

而怪父母沒能力。

我見過很多家境一般

卻嬌滴滴的“富養公主”們,

從不坐地鐵公交,出門必打車。

我不太明白,公交車和地鐵,

怎麼就不能坐了?

傷著維多利亞女皇的身份了?

有一個我印象很深刻的同事,

所有人都喜歡她的性格,

因為她待人接物不卑不亢,

從容自如,從不羨慕其他女孩子穿金戴銀,

名牌包包換來換去。曾經受邀去她家做客,

才發覺她簡直就是父母的影子

——早年間,父母折騰了幾回生意都失敗了,

也就樂觀的接受了命運。

雖然清貧,卻並未把她特殊化,

心理上也從來沒有覺得物質上的

清貧就是對孩子的虧欠,

一家人有錢時吃肉,沒錢時吃粥,

其樂融融,有說有笑。

所以,孩子無需刻意富養,

特別是這個“富”在浮躁中國的語境下,

大多時刻只意味著“錢和鈔票”的時候。

毛豆媽以三十多歲粗淺的人生經驗看,

那些最隨和自然、最幸福的孩子,

要麼就是自自然然在

優渥環境中長大的富家孩子,

父母教他尊重傭人、珍惜物品、奮發努力,

這樣的孩子並不會成為紈絝子弟。

要麼就是家庭不富裕但心態積極向上、

看到自己的局限又樂觀知命的,

這樣的孩子也不會有匱乏感和仇富心態。

分不清家庭的真實經濟情況,

就琢磨著是富養還是窮養的家長,

其實都走入了刻意的死胡同和字面的概念之爭。

 

4.到底該怎麼養?

為什麼中國人在窮養和

富養問題上經常爭論不休,

又拿不出來有說服力的答案?

因為大多數國人理解的窮養和

富養還是“錢”為劃分依據的,

這離真正的窮養或富養差太遠了。

真正的窮養或富養指的是精神給養。

比如,讓孩子博覽群書,

在他能自觀世界之前

不給他灌輸世界觀,這是富養。

讓孩子只關注蠅頭小利、

苟且現世而不是詩和遠方,

這就是窮養。

不過,既然大多數父母

被窮養還是富養搞暈了,

毛豆媽也不如給出一個

最簡單的答案:

我的孩子到底該

富養還是窮養?

答案太簡單:

和你一樣就可以。

你過什麼樣的生活,

那孩子也怎樣過。

明明有條件卻刻意窮養,

明明沒條件卻刻意富養,

兩個字形容就是:

矯情。

如果你背得起3萬一個的香奈兒包包,

那麼給孩子買400塊錢的

bonpoint面霜完全沒問題;

如果你是人生享樂派並有能力買單,

更可以帶孩子去品嘗頂級日料,

孩子也學得鑒賞最妙不可言的口感。

別在能富養的時候刻意窮養,

降低孩子的審美敏感和對物質的淡定。

如果你經濟能力有限,

那麼也就讓孩子和

你一起品嘗生活的箇中滋味,

不要把甜留給孩子,

自己把酸苦辣偷著嘗。

孩子是家庭的一員,在家裡沒有特權。

全家人平等相待,其樂融融就很好。

不要超出自己的能力支出去養一個孩子,

不要自己用小米給孩子買Iphone6 plus。

別在本該窮養的時候刻意富養,

這樣孩子長大後面對更大的

誘惑時會埋怨你的經濟能力無法滿足他。

聽了那麼多窮養富養的道理,

卻依然過不好這一生?

無論窮養富養,

自自然然、坦坦誠誠、

不刻意就好,多麼簡單的答案!

 

 

(文章來源)

「版權歸作者所有,如有侵權請聯繫刪除」

熱門文章排行

    最新文章分享

      熱門標籤

      熱門作者

      文章分類