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沒錯,就是你講話方式,讓我們感情不好!開口老說 4句話的人 是「關係破壞者」啊!

 

【編聊邊看,我想讓你知道的事】

也許你不知道,

日常生活中時常使用的說話方式,

有時候是破壞關係品質的殺手,

特別是在越親近的家人或伴侶之間。

 

繼續看下去...

 

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文/陳志恆(諮商心理師)

 

我是你的家人,不是你的傭人!

為何總是把「最差的脾氣」

留給最親近的家人?

有位母親剛在廚房裡忙完,

走到客廳的沙發上休息片刻,才坐下來,

見一旁念國中的兒子正目不轉睛地看著電視。

她向兒子開口說道:

「孩子,你怎麼不去幫我倒杯水呢?」

孩子應了聲:「噢!」,

離開座位去弄了杯水遞給媽媽,

臉上的表情不是很愉悅。

 

母親心想,我整個早上忙進忙出,

你在那邊翹二郎腿看電視,

請你倒個水給我,還給我擺臭臉。

她忍不住念了孩子說:

「你怎麼都不能體諒一下你媽媽的辛苦呢?」

「好啦!我知道了啦!」孩子不耐煩地回應。

母親聽了更不開心:

「你難道就不能口氣好一點嗎?

我是你媽,不是妳家傭人,好嗎?」

「好啦!我說我知道了嘛!我沒有那個意思啦!」

這是一段令母子雙方都感到洩氣的親子互動片刻,

卻是經常在家中上演的戲碼。

不過就是媽媽請兒子倒杯水,問題出在哪裡呢?

 

 

我們不難發現,

這位母親對孩子說出的話語中,

有一些共同的模式,

裡頭常是「怎麼沒有……?」、「為什麼不……?」、

「怎麼不會……?」、「難道不能……?」的句型結構。

這是一種典型的「質問式」句型,

語句中帶有否定的字眼,

並以問號做為結束。

常見的包括:

「離開時怎麼都不關門?」

「你為什麼沒有順道幫我帶點東西?」

「你怎麼沒有找我一起去?」

「你難道不能體諒我一下嗎?」

「怎麼沒有先跟我說一聲?」

 

大多數的人聽到這樣的話語,

心裡都是不舒服的。

因為其中帶有濃厚的指責與否定意味,

不是指出了我們沒有做到的事情,

就是貶抑了我們的人格與形象。

 

言者無心,聽者有意。

說話的人不一定有意要指責或否定對方,

通常只是在傳遞出一份請求。

像是前述例子中的母親對孩子說:

「你怎麼不去幫我倒杯水呢?」,

真正的想傳達的,

是請孩子幫忙倒杯水,

希望孩子展現體貼,

而不是真的想知道孩子不去倒水的原因。

 

只是,聽在孩子的耳裡,

他感受到的是被母親責難:

「我不夠體貼,我不是個乖孩子!」,

自然會產生防衛心態。

如果孩子直覺地回應:

「妳又沒說妳渴了,我怎麼會知道?」

接下來,免不了的是更加針鋒相對的場景。

 

 

換位思考,衝突就不會產生

如果,換個說法,直接表達自己的期待,

或許就可以避免接下來關係的緊張甚至衝突。

例如:「孩子,我好累,有點渴了。

請你幫我倒杯水來,好嗎?」

這便是直接請求,

兒子應該會很樂意為母親效勞的。

 

當我們說出質問式的語言時,

表面上似乎是要對方解釋沒做到某事的原因,

事實上,我們一點都不想知道為什麼。

我們真正在意的是對方沒有做到我們期待中的事情,

我們希望他能夠做到。

而當對方想方設法努力地解釋時,

卻發現我們根本不在意,不想聽,

這往往令對方感到十分惱怒!

 

有個孩子某天晚了點回到家,

父親劈頭就問:

「你怎麼不早點回家呢?」

「我也想呀!但是今天放學比較晚,

公車錯過了一班,等下一班花了很多時間,

路上又堵車,所以比平常還晚了一點。」

孩子認真解釋道。

 

「那你怎麼不先打個電話回家呢?

你難道不知道我們很擔心嗎?」父親接著問。

「我也想呀!不過我的手機剛好沒有電了。」

「你怎麼不保留點手機電力用在緊急時刻,

你難道不知道這樣很危險嗎?」

孩子發現父親表面上是在問自己晚回家、

沒先打電話的原因,

事實上根本不在意自己說了什麼,

從頭到尾只感覺到被指責而已,

似乎自己的所作所為都很愚蠢。

 

 

如果不在乎原因,又何必問呢?

質問式的語言在關係中最大的破壞力,

其實是傳達出對對方能力的不信任。

我們很容易將對方的質問式語言解釋成:

「你根本就不相信我能做得到!」、

「你就是質疑我的能力呀!」、

「你一定覺得我欠缺這方面的能力吧!」

於是我們回應對方的語氣也不會太好。

 

如果,我們本來就擔心自己的能力不足,

不相信自己可以做得到;

如果,這是一直以來我們極力隱藏,

不想被知道,不想被看透的部分,

一旦被揭露,情何以堪?

於是,使用質問式語言,

一個不小心,就會掀開了對方的自卑之處。

在防衛心理驅使下,

對方要不是不想接續這個話題,

不然就是使用更強烈的攻擊性字眼回應,

這場對話鐵定不歡而散。

 

每個人都希望受到尊重,

被他人喜愛;

沒有人天生喜歡在別人眼中有著惡劣的形象。

然而,質問式的語言

卻容易傳遞出一種貶抑與負面評價,

而戳中了人們往往最在意的自我價值感。

我們活在關係中,也活在他人眼中。

雖然不需要過份在意他人的觀感,

但也不能對別人的評價絲毫不予理會,

做自己與我行我素之間經常只有一線之隔。

相對地,我們也要能夠體會他人

時時在意如何受到評價的心情。

當口中的話語在脫口而出之前,

請先想想自己的起心動念是什麼。

如果,你只是希望對方做出某些行為,

請直接提出請求吧!

 

「請你下次早點回來!」

「請你記得來找我前先跟我聯絡。」

「請你順道幫我買樣東西。」

 

如果,你確實想知道對方沒做到的原因,

也直接開口詢問吧!

 

「我看到你今天的心情不太好,

可以告訴我發生什麼事嗎?」

「你的成績最近有點退步了,

可以告訴我原因嗎?」

 

「兩個會議的時間撞期了,

我想知道當時是如何協調的。」

 

當然,知道原因之後,

你也得與對方討論解決方案。

明確傳遞內在意圖,

少用質問式語言,讓關係更親近。

 

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本文由 陳志恆(諮商心理師) 授權轉載,原文 於此
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