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凡事都「懶」,是毀了婚姻的最大殺手!改善自己、改善婚姻 最好的方法就兩個字——行動。

6月 2018年26
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(圖/shutterstock)

 

 

作者:雯穎

來源:婚姻與家庭雜誌(ID:hunyinyujiating99)

 

這個世界永遠眷顧勤奮努力的人,

婚姻也一樣!

在婚姻這件事上,

你在哪裡偷懶,就會在哪裡付出代價。

 

繼續看下去...

 

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懶,是婚姻的一大殺手!

「懶得一起出去玩、懶得通電話、

懶得交流、最後連做愛都懶得做了。

所有浪漫都省略了,所有期盼都沒了...

懶,真的是婚姻一大殺手!」讀者晶晶說。

一走進婚姻,

我們彷彿高考結束般,

一下子鬆了口氣,

像扔了書一樣扔了這份尊重和享受,

 

不再去時時呵護。

經營婚姻這件事,

你以為反正時間長,

什麼時候都可以做,

今天也行明天也行,

但正是這份鬆懈,

讓你根本就沒有再去做。

那麼,你的婚姻狀況會告訴你,

你早晚會為你的懶惰和鬆懈買單。

 

懶得花心思,

婚姻一地雞毛

當浪漫的愛情變成柴米油鹽的婚姻,

許多美好因為懶於去維護,

早早落地成為碎片,進而成為婚姻危機。

 

改善婚姻要花心思和行動

有讀者問:我不愛我老公了,怎麼辦?

我的回答是:那你去愛啊!

這樣的回答簡單粗暴,

很多人會覺得沒營養,

認為這不是想要的答案。

其實,改善自己、改善婚姻

最好的方法就兩個字——行動。

一旦進入行動,

你的世界裡就剩兩樣東西:

目標和方法。

你決定去愛了,

你就會想盡辦法去達到你要的愛了,

你不去行動,

什麼樣的指導和方法都是白搭。

 

「我就這樣了。」

婚姻中很多男女都這麼說過,

懶得再去改變、去迎合對方,

可是戀愛時,你有這底氣嗎?

說到底還是因為米已成粥,

你覺得不用經營了、

不用改變了、不用麻煩了,

做自己沒有什麼不好,

但是破罐破摔、變本加厲

就成了傷害婚姻的鈍器。

 

你知道妻子和情人

最大的區別是什麼?

最大的區別,

除了那一點點偷竊感外,

就是肯不肯花心思。

在婚姻外,

偷情男女都捨得為對方花心思,

無論是選擇約會時間、地點,

還是對自己的穿著打扮,

再到為對方送禮物,

以及在一起的活動安排。

人有時候需要的,

不就是那一點點被重視的感覺和儀式感嗎。

 

我就親眼目睹過一個女性朋友洋洋的反差,

她本來有足夠的時間和精力

去裝飾屋子、打扮自己,

學藝術的她本身也是對生活品質有要求的人,

但是她說:

「我懶得弄,想想他回來倒頭就睡,

也不陪孩子,我才不想把家收拾漂亮。」

日復一日,夫妻倆都對家裡沒有太多眷戀。

幾年後,離婚後的洋洋一個人住,

家裡一塵不染,鮮花、桌布、窗簾都很用心,

洋洋說:

「不知道為什麼,

他搬出去我一下就有心情收拾了,

過去就是不想弄。」

婚姻中,當「懶得」的思想總出現的時候,

你就要警惕和反思:

你是真的懶,

還是不想再為這份婚姻付出和經營了。

 

 

床上性懶惰,

啪啪啪變得雞肋

每次都用同樣的前戲、

同樣的姿勢做愛,

還能保持激情嗎?

短時期或許可以,

但是就像吃飯,再喜歡的口味,

連續吃一個月你也難有胃口。

調查發現,在性愛上,

情侶間更有創新精神。

而婚姻中,或許是懶得琢磨,

或許是出於羞澀,

性懶惰的人相當不少。

 

多數伴侶動作一成不變,

以為這樣做比較保險

絕大多數伴侶會每次都重複

那些能夠帶來快感的動作,

以為這樣做比較保險。

閨蜜小薇跟我說:

「傳統的男上女下、

女上男下的姿勢,我已經煩透了!

我其實知道什麼能讓我得到高潮:

我希望自己像一個嬰兒一樣

被呵護、被注視、被寵愛。

可是,我沒法跟老公提,

更不能說我以前男朋友是怎麼做的。」

在她看來,性快感和刺激來自男朋友,

而婚姻就代表著保守、忍耐、一成不變。

因為她和老公永遠是做同一套「床上體操」,

自己越來越難以興奮,

雖然也有快感,但需要更多努力和專注。

小薇很擔心:

「照這樣下去,

我們的性愛就會變成一盤冷菜了。」

當然會,因為重複獲得快感的難度係數逐漸加大。

 

但愛情是要靠

性愛的變化和驚喜來維繫

其實很多人都是這樣,

有男性讀者表示,

在情人或女朋友那裡,

可以盡情釋放、可以嘗試花樣,

可是到了老婆大人這裡,

動作太大都不敢。

一個「大人」,

透露出男人對傳統婚姻的無奈,

怕被說色、流氓,

怕動靜大了影響老人孩子。

可是,愛情是需要靠肉體愉悅來維繫的,

你不願意嘗試花樣,

外面有的是人躍躍欲試啊。

 

千篇一律會讓兩人關係出現危機

即使有些人在重複中也不缺少快感,

但千篇一律可能會導致厭倦,

甚至讓伴侶關係陷入危機。

現在獲取訊息的管道這麼多,

不少人已經知道性愛需要變化、

需要學習和兩個人溝通,需要驚喜。

但是,就是缺乏行動的心思:

「一大堆家務事呢,

誰有功夫琢磨那事,

能快點應付過去就完了。」

 

38 歲的馮春沒有想到

這會導致老公「外面有人」:

「我們剛在一起的時候,

他很狂野,我很喜歡,霸道總裁的感覺。

我還覺得我們的性愛比別的情侶有激情,

所以我們一直以那種模式。

直到去年他跟我說,

他和另外一個女人好上了,

他們用一種溫柔的方式做愛,

那種纏綿讓他相當著迷,難以自拔。

他很抱歉背叛了我和家庭,

我感覺自己一下子從雲端裡跌了下來。」

 

很多伴侶在性愛上不敢創新,

是因為懶得改變了

很多伴侶在性愛上不敢創新,

這並不是因為他們對現狀很滿意,

而是因為他們害怕改變,

到後來乾脆懶得改變。

性學家、心理學家

Jean-Michel Fitremann 解釋:

「對於肉體歡愛,

穩定無法帶來任何改善。」

說起來可能有些悲哀,但是必須承認:

愛情是靠肉體愉悅來維繫的,

情感的融合並不會真正導致高潮。

 

懶得多溝通,

連吵架都是奢侈

世界上永遠沒有想法完全一致的兩個人,

對同一件事的認識產生分歧是很正常的。

人類在進化過程中創造了語言,

就是為了相互溝通,

所以溝通是相互了解消除誤會的最佳途徑,

不要懶得去使用它。

夫妻溝通方面的「懶得」現象,

表現為彼此意見不合或存在不滿情緒,

但是不進行表達,以冷戰形式處理,

表現為「懶得說」,「懶得吵架」等。

 

「懶得溝通」的現象,

在日常生活中並不少見

妻子工作了一天回家,

很累了還要做飯,

丈夫回來後,

問也不問就躺在沙發上玩手機。

妻子內心十分不滿,

但是這種情況不是一兩次了,

說了還要吵嘴,

所以妻子根本懶得說,

只是內心的積怨與日俱增。

丈夫看著妻子一副挑剔不滿的樣子,

下班的好心情也沒有,匆匆吃完飯,

就跑回自己房間打開電腦忙工作躲清靜去了。

類似的情節,在很多家庭真實上演著。

 

懶得現象看似沒攻擊性,

其實有強烈的毀滅性

「懶得」現象看似是一種

沒作為、沒攻擊性的狀態,

實則帶有強烈的毀滅性,

是一種放棄的態度,

一點點地耗盡彼此的感情和家庭的溫度。

「懶得」現象的形成,

往往發生在夫妻間

多次溝通不順暢的情況下。

尤其是面對同一件事情,

夫妻間反覆溝通並不奏效,

且覺得對方難以改變,

於是隱藏起了自己的

憤怒、委屈、無奈等情緒,

選擇開啟「懶得」模式,

以沉默、冷落、逃避等方式來應對。

當夫妻間不能有效地針對

存在的問題進行探討、商榷,

相互表達各自的感受時,

長此以往,「懶得」現象

則成了爭吵以外的常見選項。

 

從心理學角度看,

夫妻感情的破裂會經過

「糾紛、戒備、裂痕、破裂」四個階段。

「懶得」現象通常是出現在

第三個階段「裂痕」階段,

此時,夫妻間經歷過了糾紛與戒備階段,

彼此不良的相處模式,

已逐漸形成惡性循環,

儘管情緒上有強烈的不滿,

行動上卻相互背離。

 

 

美滿的婚姻,

要靠夫妻主動經營和維持

「冰凍三尺非一日之寒」,

「懶得」現象是夫妻關係的一面鏡子,

折射出彼此感情的冷淡與衰退。

要知道,這個世界永遠眷顧勤奮努力的人,

沒有一種職業沒有繁瑣和枯燥,

也沒有一種工作是找不到一點快樂和成就感的。

婚姻亦然,

關鍵是你以什麼樣的態度

和心境去對待。

 

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本文由 婚姻與家庭雜誌 授權 ,原文 於此

未經授權,請勿轉載!

(責任編輯/Sindy)

 

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