別讓 孝順 綁架你的人生!呂秋遠:為你好 這三個字,是世界上最美的 髒話! 9 種「法國父母」教育小孩的方式,值得家長們學習!(難怪法國的小孩都不會鬧脾氣!

成熟的人,不被情緒左右!壓力大時,他們選擇「爭氣」而不是「生氣」...

5月 2018年9
收藏

成熟

 

事情一多,工作一累,

就看什麼都不順眼,做什麼都不上手,

甚至為了雞毛蒜皮小事難以控制情緒,

情緒一直往負面想,越想越難受,

心裡就是莫名的超爆燥,

連路過的人,看起來都惹人厭...

你是不是也有這種時候呢? 

高壓之下的行為常是缺乏理智的,

不亂發火,不亂遷怒,是種修養...

 

繼續看下去...

 

(贊助商連結...)

 

即使壓力大,

也不能亂發脾氣...

上樓時聽鄰居阿姨講了件家事,

她女兒今年高三,離高考不到百天,

備考壓力日益增大,家庭環境越趨緊繃。

女兒假如課業重、模擬考沒考好,

回到家就會找藉口亂發脾氣,

要麼是晚餐某道菜鹽放多了,

要麼說複習時聽到電視聲…

鄰居夫妻倆在家說話做事都躡手躡腳,

可女兒依然總能找到各種瑣碎導火線,

亂發一頓脾氣,再摔門進房間。

鄰居阿姨憋屈得想找女兒談話,

她老公卻擔心會影響女兒心情。

但兩人再三猶豫與考量後,

還是決定與女兒好好溝通:

爸媽知道你高考壓力大,

但調整好情緒非常重要:

你因壓力大而和別人起摩擦,

你也需要另花時間來平復心情,

讓自己冷靜後重新進入複習狀態,

這會影響學習效果,也拉低效率;

再來,妳將心比心換位思考一下,

爸媽在工作生活上都有不小的壓力,

若將這些壓力轉嫁給你,你會好受嗎?

爸媽無條件愛你,能接受你的壞脾氣,

可一旦你的情緒失控,對外人發火,

只會徒增人際交往方面的壓力,;

高考只是一個考驗,

你以後還會碰到更難的考驗,面臨更大壓力,

發火除製造更多問題外,

根本解決不了任何問題。

壓力大不要硬憋著,可以跟爸媽傾訴,

我們全家人一起想辦法,集思廣益,

吃點你喜歡的,買點你喜歡的,效果更好。

鄰居圍繞「壓力大也別亂發火」

這個主題羅列出了以上這幾點,

準備到家後整理下邏輯,

用寫信的方式委婉地告訴女兒。

 

家裡和職場常是

「壓力大亂發火」的重災區。

去年年末,一個女同事與工作夥伴爭吵,

遷怒於我和另一同事 A小姐。

事後她找我道歉,解釋自己最近壓力很大,

租房快到期、家長逼相親,

讓她一直頭髮掉、嘴起泡。

雖然她知道不關我事,但當時正在氣頭上,

再加上平時比較熟,

情緒來了就對我發火,

 

她希望我原諒她的過失,別往心裡去。

我理解她,也能體諒她,

但原諒到不往心裡去的地步,

這太不符合我天蠍女的個性。

我表面上笑著拍拍她的肩,

心裡卻在和她頂嘴:

「壓力大就對別人發火,這屬於熟人作案,

把火發在相熟的人身上,

那誰和你熟,誰就倒楣嗎?」

在辦公室跟工作夥伴們發火,

我方或對方換人接手會拉慢進度條,

若不換人,那你們倆還得彆扭相處。

 

以我對她傲嬌性格的瞭解,

她事隔幾天分別找我和 A道歉,

私底下肯定有番龐大的內心掙扎。

關鍵是有些傷害是「不可逆」的,

就算她已誠心道過歉,

但我們心裡或多或少留下不愉快的陰影。

這些心理活動把自己震驚了,

因為我壓力大時也會對人發火。

這次被壓力大的人發了一次火,

讓我以被害者的無辜角度來自省:

沒有觸及生氣原則,打著壓力大的旗號,

對著別人發脾氣,事後得花大力氣補救。

關鍵是,發過的火,

像在別人心牆上釘了顆釘子,

即使之後拔掉,也會劉有痕跡。

 

 

沒有收拾殘局的能力,

就不要有善變的脾氣。

越有收拾殘局能力的人,

往往越會選擇少發脾氣。

有人採訪 16 位好萊塢頂級大導演,

問他們「是不是曾經生氣到在片場大摔東西,憤而走出片場的經驗?」

15 位導演說自己沒有這麼做過,

因為這樣做,對拍片毫無幫助。

導戲過程中難免有演員或場工發揮不達標、

劇組人員準備不充分或者忘東忘西的時刻,

在預算、進度、效果等壓力下的導演,

可以發火,但選擇不發

是因為如果摔了東西、走出片場,

最後還不是必須得繼續面對殘局。

自己氣消了回去,顯得沒面子,

別人搭臺階給自己下,也是尷尬,

還可能會影響演員的表演情緒。

總之,壓力已經很大,

就別給自己和別人添麻煩了。

 

壓力大對人亂發火還有個例子,

電視劇《急症科醫生》有個病例,

一個七八歲的小男孩習慣虐貓,

後來感染上貓抓病,他媽帶他去看病,

醫生問話,男孩每次都不說話或頂嘴,

而他媽的脾氣也是說多爆就有多爆,

看到小孩這樣,便對他連吼帶罵帶打。

後來醫生建議他媽帶男孩去看心理醫生,

媽媽對醫生訴苦說單親媽帶孩子壓力大,

醫生卻說:「孩子模仿身邊最親近的人。」

要媽媽改掉說話就罵,抬手就打的習慣,

給孩子樹立良好榜樣,孩子就不會如此暴虐了。

這是多可怕又現實的映射線啊,

一個壓力大就亂髮威發怒的媽媽,

養育出一個性情狂暴的孩子。

 

 

高壓之下的言行舉止,

往往缺乏 理智的判斷...

我覺得壓力大就亂發火的人,

很像是一個熟透的水果,

把它放入一堆青澀水果裡,

全部水果瞬間熟透,

一個小環境中有個愛發火的人,

後來更多人容易一點就炸。

我們平時聽說不少社會新聞,

很多陌生人之間的傷害,

常見公式是,人在高壓力之下,

因口舌之爭,喪失理智,

做出悔不當初的事情。

不久之前聽朋友說起她家社區上了本地新聞。

一男子在開車時和老婆吵架吵得一肚子氣,

後來和一個行人發生口角,

打開車門就把行人給捅了。

人在高壓下一旦喪失言行的自控能力,

有可能客串化身成恐怖分子,傷害他人。

誰都有壓力大的時候,但在壓力之下,

仍然保持禮貌和理性,

不亂發火,不亂遷怒,

是利人利己的安全保障,

也是悅人悅己的美好修養。

沒壓力心情好時,

我是個幽默逗趣的開心果;

壓力大心情差時,

我是個易燃易爆炸的霹靂彈。

有時候我很嫌惡自己,

明知道跟對我好的人傾訴壓力,他們會呵護我,

可我就是習慣另闢蹊徑地找茬,跟人吵鬧。

我非得從以小見大,到上綱上線,

再到情緒奔潰,才肯說出壓力大,

對方看著我從無理取鬧突然變成訴苦,

也會覺得很瞎,還要無端接受怒氣。

有時,我事後會檢討自己,

不是吵鬧到元氣大傷、臉黃憔悴,

就是冷戰到生活不安、工作不寧,

反正我從沒討到半點便宜。

我占著壓力大就對身邊人發火或冷戰,

事後覺得自己也是挺沒出息的,

如果對方是親朋好友,我怕傷害了他們,

如果對方是不熟的人,我又怕他們傷害我。

缺啥補啥,所以我覺得那些擅長抗壓,

和顏悅色,遇事不沉溺在情緒地牢裡,

還能好好說話辦事的人,都有偶像體質。

 

 

假如情緒來了,

我們該怎麼排解?

我歸納了一套壓力之下

也能好好說話辦事的解決思路,

解決辦法的重點是「預防為主」。

1. 平時兼顧提升能力和對自己好

尼采說過:能力可以使人避免痛苦,

很多時候壓力大,是我們應對此事的能力不足。

學習對自己好一點,

做點喜歡的事情,買點喜歡的東西,

別讓自己的「付出感」濃度超標,

平時就進行著壓力消消樂,

別把壓力當成零錢再儲存。

 

2. 別讓自己處於模糊的壓力之下

感覺自己壓力逐漸增大時,

試著梳理壓力源,標記壓力值,

明確真正的壓力來源,

以此為依據去有建設性地解決問題。

如果一直處於一團模糊的壓力下,

只會讓自己對誰都氣呼呼的,捅出更多婁子。

 

3. 覺得壓力遞增時開啟疏壓模式

對我有用的解壓套餐有:

吃頓好吃的,買件新衣服,泡點玫瑰花,

跑步出身汗,服用逍遙丸,找朋友嘮嗑,

找人按個摩,聽搖滾或輕音樂,

找公憤事件來罵一下,以發洩自己的私憤…

反正對人發火,是麻煩前置型的最次方案。

 

4. 在腦中預演對人發火後的爛攤子

感覺自己怒火快憋不住時,

請在爆發之前再多點三思而行,

發火的物件恰當否、理由成立否,方式最優否,

發火後我需要做哪些事態層面的補救、

人際方面的善後、自我健康的重建…

越想越麻煩,就自然進入深呼吸的階段了。

 

成熟的人,能控管好自己的脾氣,

他們選擇 爭氣 而不是 生氣,

而我也一直想做一個高壓下

仍能維持為人做事高水準的人,

那樣的自己,想想都覺得迷人。

 

 

 

作者:梁爽

轉載自:哪梁爽哪喜慶(ID:zheliangshuang)。

梁爽,理性天蠍女,治拎不清、玻璃心,

忌用力過猛,點讚你挑剔的心。

公眾號:哪梁爽哪喜慶(ID:zheliangshuang)

微博:@梁爽笑抽筋了

新書《你來人間一趟,你要發光發亮》正在預售中。

本文由 哪梁爽哪喜慶 授權 ,原文 於此

未經授權,請勿轉載!

(責任編輯/陸陸)

(圖片擷取自:shutterstock)

 

熱門文章排行

    最新文章分享

      熱門標籤

      熱門作者

      文章分類