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對 出櫃 感到訝異?心理專家反問:你多確定自己100%是異性戀? 最舒服的感情是 你需要他時,他能大聲的對你說「我在」

出軌 不是只有 傷害與背叛,其實它的另一面,是成長和自我發現。

3月 2018年18
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(圖片擷取自:搜狐)

 

作者:簡單心理(ID:janelee1231)

 

你有沒有想過,為什麼人們如此痛恨出軌,

又無法避免出軌?

有個段子說,

現在微博服務器能力的計量單位是“明星出軌”。

——也就是說,如果服務器能扛住幾位明星

同時出軌帶來的流量衝擊,就沒什麼可擔心的了。

明星的感情生活免不了被放在放大鏡下仔細審視。

尤其是出軌事件,就像連續劇,讓眾人忙著搜索證據,

忙著痛罵不忠的一方,心疼被背叛的一方。

甚至以往出軌劇的主角也會被挖出來遍歷。

無論對於公眾人物的名譽,

還是對於一段關係,出軌都具有極大的破壞力。

你有沒有想過,為什麼人們如此痛恨出軌,

又無法避免出軌?

在親密關係中,

雙方可能會做出很多行為傷害彼此。

為什麼單單是出軌,具有如此強大的力量,

以至於當它發生的一瞬間,

就幾乎判處一段關係以死刑?

上床才算實錘?

不,一條微信就夠了

當我們談論出軌時,我們能想到的是什麼?

是一次調情?一段真愛故事?

一個偷偷摸摸的小黃片?

有償性愛?或是約炮軟件上的“聊騷”?

 

繼續看下去...

 

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也許出軌在1000 個人眼中,

有1000 種標準。

美國一項調查顯示,

有87% 的受訪者

把“和其他人有一夜情”視為出軌的證據;

這也許是理所當然。

但有50% 的人認為

“和對你來說有吸引力的人一起出去吃飯”就算是出軌了;

另外,甚至有24% 的人認為

在社交網絡上關注前任,也算是出軌。

進入網絡時代之後,

人們對於不忠的定義一直在擴張。

而正因為人們對於出軌的組成部分

缺少一個普遍認可的定義,

對於出軌比例的估值也隨之有很大的浮動:

從  26%到75%。

但無論出軌標準如何判定,無論數據怎樣浮動,

事實就是,它是全世界從古至今都普遍發生的。

而我們,要如何面對這個普遍發生,

卻也普遍被抵制、反感的行為呢?

傷害伴侶的方式千千萬,

為何出軌特別無法原諒?

 

出軌(adultery)

是婚姻中的大忌。

在一段感情中傷害對方可能有很多種形式,

蔑視、冷暴力、忽視……

但唯有出軌這樣一個簡單的越界行為,

可以輕易地奪走伴侶之間的穩定關係、

他們一直以來堅守的幸福。

它到底造成了怎樣特殊的傷害呢?

第一,出軌粉碎的

是一個人對於愛情的宏偉信仰。

我們每個人都有一個對於理想伴侶的幻想:

有那麼一個人,他可以滿足我們各個方面無盡的需求,

他是我最好的伴侶、貼心的朋友、

稱職的父母、可靠的知己,

在情感上相伴,在頭腦上匹敵。

而我,正是對方的真命天子/女,

我是被選中的那個人,不可或缺,也不可替代。

但是出軌的事實告訴我,我不是。

第二,伴侶的出軌會威脅到

一個人的自我認知。

“我原以為我很了解我的生活,

我以為我了解你、了解我們的夫妻關係,

我也了解自己。但現在,我對一切都產生了質疑。”

一位因伴侶出軌來訪者對他的諮詢師這樣說。

我們最開始選擇去相信一個人,

選擇與他進入一段穩定的親密關係,

我們以前所未有的熱忱去信賴對方的忠誠,

在相互暴露了自己脆弱一面的同時,

也賦予了對方傷害我們的權利。

而不忠導致的是信任崩塌,

是認同感危機。

讓人們不禁會懷疑:

“我還能繼續相信你嗎?我還能相信任何人嗎?”

 這些疑問會盤旋在腦海裡,

困擾著被伴侶出軌傷害的人們。

 

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出軌,只有0 次

和10000 次的區別嗎?

有些人認定“只要一次出軌,就會永遠出軌”,

並以此作為勸說別人分手的論據。

在過去的時代,離婚對於人們來說是一種恥辱。

而如今選擇忍辱負重、抱守殘缺、

在可以離婚時“選擇原諒”,就是新時代的恥辱。

無論是娛樂新聞,還是身邊的人,

只要出軌事件發生,

輿論基本就會倒向“受害者”一邊,

“不分留著過年嗎?!”

所以當一個人經歷了

伴侶出軌事件之後,

他根本無法向朋友傾訴,

他害怕當他跟別人這樣說時,

大家會認為他還愛著對方。

因為無論和誰說,

都只會得到一樣的建議:

離開他!讓他自生自滅!那是他活該。

正常的邏輯是,

如果在家就能滿足你想要的一切東西,

就沒有必要到別的地方去尋求滿足。

但這無法解釋,

為什麼那些看起來幸福美滿的人,

還要出軌?

其實對於出軌來說,比起性愛,

更多的是關於慾望、

關於自主權、自由感、新鮮感;

它背後表達的是一種渴望,渴望被重視、

渴望獲得非凡的感受、

渴望用它來彌補自己身上的缺口和喪失,

讓沉如死灰的生活又重新獲得生機。

一個令人失望的事實是:

你無法一直保持伴侶對你的新鮮感。

而正是出軌的核心本質中所包含的那種不完美、

它的不確定性、模棱兩可,

會讓人一直去渴望無法擁有的東西。

也就是說,出軌本身就是一台自轉的慾望機器。

但人,並非只是一台慾望機器

事實上,大多數經歷過出軌的伴侶並不會分開,

而是選擇繼續在一起。

但他們當中有些只是苟延殘喘。

但仍有另一些伴侶,

會將危機轉化為機會,將此變成一次支線經歷。

 

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對於那些想要繼續在一起的伴侶來說,

應該如何去調和自己

在被捲入出軌事件之後的內心呢?

1 重拾自尊感

出軌給人造成的影響是創傷性的。

遭受背叛之後,產生的憤怒、恨意、

悲痛、感到被侮辱,

這些情緒都是正常的,並且是必須要被處理的。

在這個階段,

關鍵要把精力放在自己身上,

處理自己的被撕裂的生活和羞恥感,

重建自我和自信,

而不是先把所有的火力開向對方。 

置身於有愛的環境中,

而不是把自己關閉起來,

和朋友相處,參與一些活動讓自己感受生活,

重拾快樂,找回生活的意義和自我認同感。

2 控制住自己那些鑽研不堪細節的好奇心

不要去糾結“你們去哪兒了?

你們在哪兒偷情的?他和我相比怎麼樣?

”不要去試圖讓那些出軌的細節

生動極致的展現在自己面前,

這些具體的問題只會帶來更多的痛苦。

用有關動機和意圖的問題

來替代那些想要鑽進細節的好奇心:

這件事對你來說意味著什麼?

有什麼事情是你願意和他做卻不願和我做的?

你是如何看待我們的關係的?

每一次出軌都會重新定義一段感情。

每一段出軌的結果,也都由伴侶兩人自己來決定。

出軌的事情自古就有,之後也不會被消除,

而由它所產生的愛情和慾望的困境,

絕不會被黑白善惡、

受害人與背叛者這樣簡單的答案所化解。

 

 

 

Esther Perel 作為一名婚姻治療師,

曾在很多公開場合介紹她的研究領域:

出軌,以及如何整合人們對​​於出軌的認知。

因此很多人問她:

你總說“出軌也可能產生好的結果”,

這樣為出軌洗白,

你是不是支持它,甚至在向我們推薦它?

她說:“不如這樣說,我向大家推薦出軌,

就如我向大家推薦患癌症一樣。 ”

“我們常常聽到患有癌症的人,

在談及他們的疾病時說到癌症給他們帶來了全新的視角'。

以前我們看待出軌可能只有一種視角:

傷害和背叛,但那只是一方面。

它的另一面,是成長和自我發現。”

我們可能對於

“讓什麼樣的事情發生在生活中”沒有選擇權,

但可以選擇並改變的是,

重新書寫生命事件的意義,賦予它們新的視角。

就如Esther 所說:

“現在在西方,

我們大多數人一生都會有兩三段感情或者婚姻,

而其中有些人的多段婚姻是和同一個人進行的。

現在,你們第一段婚姻結束了,

你們願意一同開始第二段嗎?”

 

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本文由簡單心理(janelee1231)授權轉載。

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