超準!你的 生肖 屬什麼,脾氣 就是什麼樣子! 好的夫妻關係:在愛裡保有自己!擁有 喘息 的空間,才是感情蔓延之道

聰明的媽媽,最懂得控制 情緒!你的情緒,決定了 跟孩子的距離

3月 2018年2
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【編聊邊看,我想讓你知道的是】

孩子長大了,和媽媽之間的衝突也越來越多,

明明覺得自己努力付出了,

孩子卻像覺得理所當然、沒大沒小.......

但,回過頭看,

你會發現自己每發一次脾氣,

與孩子間的距離就無形中變得遙遠,

想要修復彼此親情間的關係,

最好的辦法,是練習控制自己的情緒。

 

繼續看下去...

 

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情緒化的開關一觸即發,

即使只是一點點的壓力,

都會引發妳內心的恐懼、疑問和記憶。

情緒化的開關對妳而言可能十分普遍,

也可能有其特殊性。

而無論是哪種情况,

它都會直指妳低階腦的反應部位。

這種直接而迅速的反應會喚起妳戰鬥、

逃跑或凍結的壓力反應模式。

一旦開關被打開,

妳將在一瞬間從「零」的冷靜狀態,

飆升到「一百」的情緒化狀態!

以下幾種情况需要注意,

因為它們很可能會打開妳的情緒化開關。

 

◎不被尊重

當女兒對妳說出充滿敵意、粗魯、

不屑一顧、很小氣的話時,

妳的情緒化開關就會被打開,

因為這讓妳感覺到自己就是她的出氣筒,

她在輕視、消滅、挑戰妳的權威和力量。

曾有一個媽媽這樣描述:

「當我想要跟女兒說些什麼,

結果她回我一句『隨便妳』

就翻著白眼走掉了的時候,

我強烈感到不被尊重,

心裡的火氣一下就上來了。」

 

 

◎愧疚

當女兒沒有得到她想要的,

妳會因為愧疚而打開了情緒化開關。

她通常以這類話語開始她的談判:

「媽媽,如果妳愛我,

就給我買最新款的iPhone。」

這會讓妳陷入天人交戰:

若妳屈服於女兒的要求,

她會很高興,

你卻覺得自己是一個壞媽媽;

若妳駁回了她的要求,

女兒會很生氣,

妳仍覺得自己是一個壞媽媽。

妳感覺自己被女兒誤會了。

其實,她曲解妳動機是為了得到她想要的。

 

而當聽到以下的這段話,

妳又會因為愧疚而打開情緒化開關。

「媽媽,妳知道嗎?

如果妳這次不讓我跟蘇菲亞一起去音樂會,

她下個月就不來參加我的生日派對。

要是她不來,

其他大家喜歡的朋友也不會來。

難道妳希望我和一群不受歡迎的人

一起過生日嗎?」

 

 

◎把一切都當作理所當然

當妳覺得自己不被感激時,

情緒化的開關會再次被打開。

妳為女兒竭盡全力,

盼望著她能對妳感恩,

按照妳說的去做。

然而,當她違背諾言、對妳撒謊、

目中無人或者沒有信守承諾時,

妳的情緒化開關就再次被打開了。

 

有個媽媽講她的經歷:

「我在一場音樂比賽中

做了一天的志工後回到家,

只是叫她幫忙把東西

放到洗碗機裡這麼簡單的事情,

她就開始對我大喊大叫。

所以……我就爆發了。」

 

另一個媽媽說:

「我控制不住火氣爆發出來,

因為我覺得一切付出都是希望被感激的。

但是做了她的司機、女傭,

幫她協調各種人際關係之後,

她連一句謝謝都不說。

當我告訴她要懂得感恩,

她卻扔給我一句

『那本來就是媽媽應該做的。』

我也跟著她變得不懂事,理智線斷掉了。」

 

◎害怕

害怕的感覺最容易啟動情緒化開關。

一旦被打開,

一些塵封的陳年舊事就會被提出來,

比如「我不想要妳和我前夫的下場一樣。」

或者:「不要犯跟我一樣的錯。」

當然,也針對現在的問題,

比如:「她在吸毒!」

或者:「她這樣下去會變成未婚媽媽的!」

並且會讓妳聯想到:

「要是我不能讓這一切回到正軌怎麼辦?

如果她現在都不學好,那她將來怎麼辦?」

害怕的情緒一旦觸發情緒化的開關,

便會帶來爆炸式的反應。

因為它們與女兒的幸福和安全息息相關。

 

情緒化開關的問題爆發

你的高階腦便無法運轉

情緒化開關的問題在於一旦被觸發,

妳的高階腦就無法正常運轉,

在整合過程中會失去重要信息。

這會啟動妳的壓力反應,

思維模式變成非黑即白,

妳無法根據事情的全貌做出歸納,

也沒辦法精準地解讀當下情境。

一旦妳理智線斷掉,

連帶地也會觸發女兒的情緒化反應,

結果就是妳們母女

一起自導自演了一場情緒化之舞。

 

小編結語:

如何控制自己的情緒?

看到以上四個情緒化的開關

突然想起以前跟媽媽起衝突的畫面…

 

但是當下到底要如何控制這樣的情緒爆發呢?

《媽媽,才是一切的答案》書中提到

你必須先理解「家庭系統」

家中每一位成員的行為

影響著家庭體系裡的每一個人

媽媽容易先被孩子的情緒化行為影響:

「因為孩子先犯錯,

所以我吼了她,我必須讓她知道她做錯了。」

當孩子惹你生氣,也許他也有錯

但你不能把所有的錯怪到他身上

因為你也是家庭之中的一部分

若雙方都失去控制

這場情緒戰爭結束之後

沒有人感到自責或輕鬆

就帶著憤怒的情緒

在你們之間留下疙瘩

 

承擔自己的這場情緒戰爭的責任

事實上,只要妳寬恕自己的失控

你也會寬恕女兒的行為

這也能幫助你反思自己的行為和反應

你必須百分之百承擔在這場鬧劇中的責任

只要你和孩子之中有一個人改變

狀況就可以得到改善

那當然不會是孩子

因為青春期本來就比較情緒化

孩子需要你的引導

你必須成熟的處理你們之間的情緒戰爭

讓雙方互相成長、學會退讓。

 

本文摘自《媽媽,才是一切的答案

作者: 柯琳‧歐葛蕾迪  

原文作者: Colleen O’Grady/譯者: 李慧中/出版社:寶瓶文化 

(未經授權,請勿轉載)

(圖/shutterstock)

 

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